Ключът към по-малко стрес от отношенията? Ефективни умения за разрешаване на конфликти!
Конфликтът е предвидима част от почти всички взаимоотношения. Тя също може да бъде значителен източник на стрес. Ето защо при повечето конфликти е важно да се намери решение. Това изглежда като изявление за очевидното, но много хора потискат гнева си или просто "отиват заедно, за да се оправят". Те мислят, че като се справят с един конфликт, те създават един, а просто си мълчат, когато са разстроени.
За съжаление, това не е здравословна дългосрочна стратегия. От една страна, неразрешеният конфликт може да доведе до възмущение и допълнителен неразрешен конфликт в отношенията. Още по-важно е, че продължаващите конфликти всъщност могат да имат отрицателно въздействие върху вашето здраве и дълголетие. (Вижте това парче за повече относно вредните последици от конфликта в отношенията.)
За съжаление, разрешаването на конфликти може да бъде и трудно. Обработени неправилно, опитите за разрешаване на конфликти могат в действителност да направят конфликта още по-зле. Например, изследователят Джон Готман и колегите му изследвали начина, по който двойките се бият, и всъщност могат да предвидят кои двойки ще продължат да се развеждат, като спазват уменията си за разрешаване на конфликти - или липсата на такива. (Съвет: Ако непрекъснато критикувате характера на партньора си или спирате по време на аргументи, вместо да работите чрез конфликт по проактивен, уважителен начин, внимавайте.)
За тези, които не са се родили в семейство, където уменията за съвършено разрешаване на конфликти са били моделирани ежедневно (и - нека да се изправим пред него - колко от нас бяха?), Тук са някои насоки, които да направят разрешаването на конфликти по-проста и по-малко стресиращо.
Свържете се с чувствата си
Важен елемент от разрешаването на конфликти включва само вас - знаете как се чувствате и защо се чувствате така. Може да изглежда, че чувствата ви вече ви очевидно са ясни, но това не винаги е така. Понякога се чувстваме ядосани или възмутени, но не знаем защо.
Друг път смятаме, че другият не прави това, което би трябвало ", но ние не знаем точно какво искаме от тях, или ако това е дори разумно. Журналирането може да бъде ефективен начин да се свържете със собствените си чувства, мисли и очаквания, така че да сме по-способни да ги предадем на другия човек. Понякога този процес води до някои доста тежки проблеми, а психотерапията може да бъде полезна.
Усъвършенствайте уменията си за слушане
Що се отнася до ефективното разрешаване на конфликти, колко ефективно слушаме е поне толкова важно, колкото ефективно се изразяваме. Необходимо е да разберем перспективата на другия човек, а не само нашата, ако искаме да стигнем до решение. Всъщност, просто да помагате на другия човек да се почувства чут и разбран, понякога може да измине дълъг път към разрешаването на конфликт. Доброто слушане също ви помага да преодолеете разликата между двамата, да разберете къде се намира връзката и т.н. За съжаление, активното слушане е умение, което не всички познават и е обичайно хората да мислят, че слушат , докато в главите си всъщност формулират следващия си отговор, мислейки сами за себе си колко погрешно е друго лице или правят неща, различни от опит да разберат перспективата на другия човек.
Също така е обичайно да сте толкова отбранителни и укрепени в собствената си перспектива, че буквално не можете да чуете гледната точка на другия. (Ако това звучи познато, може да искате да прочетете тази полезна статия за умения за слушане .)
Практикувайте асертивната комуникация
Комунизирането на вашите чувства и нужди ясно е важен аспект на разрешаването на конфликтите. Както вероятно знаете, казвайки, че погрешното нещо може да бъде като хвърляне на гориво върху огън и да се направи по-лош. Важното нещо, което трябва да запомните, е да кажете какво мислите за вас по начин, който е ясен и уверен, без да бъдете агресивни или да поставяте другото лице на отбрана.
Една ефективна стратегия за разрешаване на конфликти е да поставиш нещата по отношение на това, как се чувстваш, а не според това, което мислиш, че другият човек върши погрешно, използвайки "усещам" изявления. (Вижте тази статия за тренировка за асистентност за повече информация по този въпрос и вземете този тест за съвети за по-голяма увереност.)
Търсете решение
След като разберете гледната точка на другия човек и те разбират вашите, е време да намерите решение на конфликта - решение, с което и двамата да могат да живеят. Понякога се получава прост и очевиден отговор, след като двете страни разберат перспективата на другия. В случаите, когато конфликтът се основаваше на неразбиране или липса на прозрение от гледната точка на другия, просто извинение може да направи чудеса, а откритата дискусия може да приближи хората. Други пъти се изисква малко повече работа. В случаите, когато има конфликт по даден проблем и двамата не са съгласни, имате няколко възможности: Понякога можете да се съгласите да не сте съгласни, друг път да намерите компромис или среда, а в други случаи човекът, който се чувства повече силно за даден проблем може да си проправят пътя, с разбирането, че те ще признаят следващия път. Важното е да дойдете на място на разбиране и да се опитате да работите нещата по начин, който е уважителен към всички участници. (За повече информация вижте тази статия относно комуникационните умения .)
Знайте кога не работи
Поради факта, че текущият конфликт може да бъде точно от човек, понякога е препоръчително да се постави известно разстояние в отношенията или да се скъсат напълно връзките. В случаите на злоупотреба, например, техниките за лесно разрешаване на конфликти могат да ви отнемат само досега, а личната безопасност трябва да има приоритет. Когато се занимавате с трудни членове на семейството, от друга страна, добавянето на няколко граници и приемането на ограниченията на другия човек във взаимоотношенията може да донесе известно спокойствие. В приятелства, които не подкрепят или характеризират продължаващите конфликти, отдаването под наем може да бъде велик източник на облекчаване на стреса . Само вие можете да решите дали дадена връзка може да бъде подобрена или трябва да бъде пусната.
Източници:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause Н. Стабилни отрицателни социални обмени и здраве. Здравна психология , януари 2008 г.
Gottman JM., Carrère S. Прогнозиране на развода сред новодошлите от първите три минути на разговорите за брачни конфликти. Семеен процес , есен 1999.