Как да спрете постоянно да се сравнявате с другите
Социалното сравнение е често срещана човешка динамика, която първо се отразява главата си, когато децата са много малки, в дните на малки деца, които искат каквото и да е играчка в ръцете на детето до тях. Тя набира скорост в началното училище, когато децата следват приказки, и се забелязва, когато някой не гледа същите представления или играе същите игри като всички останали.
Високото училище, светът на марките, популярната музика, кликите и "страхът от изчезване" е, когато социалното сравнение наистина се задържа и никога не изчезва, когато хората се съсредоточават върху навлизането в по-добрите колежи, приземяването на по-добрите работни места, някой, когото приятелите им можеха да завидят, и изграждането на идеален живот с тях. Щом имаме деца, ние отново се присъединяваме към цикъла.
Като възрастни, ние сме изправени пред много от същите социални напрежения на сравнение като тийнейджъри до една или друга степен: сравняваме нашето виждане, нашия социален статус, материалните ни елементи, дори нашите отношения. Това е естествено човешко поведение и е предназначено да ни помогне да живеем заедно като сплотена група, да ни помагат да се учим един от друг и да ни предпазим от това, че сме твърде далеч от нашия потенциал. Това също ни помага да се дефинираме, да преценим как се справяме в различни области на живота въз основа на това, което изглежда е възможно и дори може да ни помогне да се чувстваме по-добре за себе си в много случаи.
Може обаче да бъде и стресиращо и може да ни направи по-конкурентни, отколкото трябва да сме.
Какви изследвания разказват за социалното сравнение
Изследователите идентифицират два вида социални сравнения : социално сравнение нагоре, където гледаме хората, които смятаме, че са по-добри от опитите ни да се вдъхновим и да се надяваме, и социални сравнения надолу, където гледаме хората, които смятаме, че са по-лоши от нас, в опит да се почувстваме по-добре за себе си и за нашата ситуация.
Тези сравнения не винаги са лоши за нас, но понякога те могат да бъдат по-малко полезни, отколкото мислим, че ще бъдат и понякога те са наистина лоши за нивото на щастието и нивото на стрес. Някои от факторите, които влияят върху това дали социалните сравнения са полезни или вредни, са нашето самочувствие , стресорите, които вече имаме в живота ни и дали правим социални сравнения нагоре или надолу.
Хората, които имат по-високо самочувствие и по-малко стресови фактори в живота си, са склонни да се справят по-добре със социалните сравнения. Например, общо взето, когато правим социални сравнения надолу и се сравняваме с онези, които са по-малко благоприятни, обикновено се чувстваме по-добре. Обаче, тези, които вече имат високо самочувствие, изпитват по-голямо учудване. Тези, които са по-ниски в самочувствието си или изпитват по-големи заплахи или стрес в живота си, обикновено използват сравнения надолу по-често и това може да вдигне настроението им, но не толкова, колкото и в тези, които вече се справят по-добре в тези области.
Нагоре-социалните сравнения - сравнявайки се с тези, които са по-добре като начин да се вдъхновим - може да ни накара да се почувстваме точно това: вдъхновени. Тези, които ходят на диети, могат да използват снимки на хора, които въплъщават физическите си цели и се чувстват по-мотивирани.
Тези, които работят усилено в бизнеса, могат да имат модел, който се стремят да подражават и да се чувстват по-ясни по пътя си. Онези, които имат по-ниско самочувствие или наскоро са претърпели неуспех, могат да се почувстват още по-зле, когато правят социални сравнения нагоре, като и двете изпитват спад в настроението и често повишаване на стреса.
Как се стремим със себе си чрез сравняване
Социалното сравнение идва в много форми. По принцип, когато хората се събират, имаме тенденция да се сравняваме и обикновено да формираме някаква йерархия, формална или неизречена. Клубовете имат избрани и отдадени награди, които се дават на онези, които превъзхождат, а повечето хора са наясно с най-влиятелните членове.
Групите на момчетата сравняват етапите на техните бебета и техните взаимоотношения, както в усилията да се уверят, че децата им напредват, така и в измерването на собствения им успех като майки. От хората с високи постижения до тези, които търсят приятели и забавления, ние сме склонни да сравняваме.
Тези сравнения обаче могат да ни наблегнат, тъй като можем да се окажем недостатъчни, когато правим социални сравнения нагоре и можем да излезем като заблудени или конкурентни, когато правим социални сравнения надолу, които могат да създадат стрес в нашите взаимоотношения.
Социалните медии са направили социално сравнение с напълно ново ниво през последните няколко години. Виждаме кой прави това, което не сме, и можем да станем стресирани, като се чудим дали правим достатъчно, печелите достатъчно, наслаждавайки се достатъчно на живота. Сравняваме нашия редовен живот с най-добрите спомени на други хора, без да знаем дали те просто публикуват своите акценти и най-добрите снимки от десетки, или наистина споделят случайни и спонтанни събития, когато се случват. Така или иначе, много хора установяват, че социалните медии изострят социалното сравнение по всички най-лоши начини, правейки много от нас да се чувстват по-зле по отношение на нас и изследването изглежда подкрепя това.
Това се случва и при случайни, реални сценарии. Забелязали ли сте, че се чувствате щастливи за приятел, когато чуете добрата им новина, но за съжаление за себе си, че не изпитвате същото щастие? От друга страна, усетихте ли, че се чувствате малко раздразнение, когато чуете, че някой друг е паднал малко, изпитвайки някакво нещастие, което ви кара да се чувствате по-щастливи в сравнение? Тези чувства понякога могат да бъдат автоматични и в някои отношения ние имаме връзка, но не е нужно да оставяме инстинктите ни за социално сравнение да бъде важна част от това кои сме ние; ние можем да сведем до минимум тези тенденции и да ги противодействаме с малко усилия и да се чувстваме по-малко подчертани от тях като резултат. Първата стъпка обаче е осъзнаването на социалното сравнение в нас и в други.
Как сме подтиснати от конкурентните приятели
Конкурентните приятели могат да работят в наша полза, ако се състезават срещу себе си и ни подкрепят да се състезаваме срещу себе си, или ако те играят игриво, за да достигнат своя потенциал, но не успяват да ни накарат да се чувстваме зле за себе си в безбройните начини, улавяме самочувствието си. Ако се чувствате съдени, ако чувствате, че вашият приятел е разстроен, когато успеете и сте щастливи, когато се провалите, или ако се чувствате тласкани твърде много, това не е приятелство, което е конкурентно по здравословен начин.
Ясно е, че най-добре е приятелите (и приятелите) да са само щастливи за успеха на другия и да предлагат подкрепа, вместо да претендират за превъзходно превъзходство, когато приятелите изпитват неуспехи. Това може да направи малко усилия, но си заслужава, що се отнася до стреса, който се спасяваме, като премахваме конкурентоспособността и я заменяме с колеги.
Свръхконкурентоспособността и сравнението
Има положителен аспект към конкурентоспособността и социалното сравнение, разбира се. Когато нашите приятели се справят добре, те ни вдъхновяват да бъдем най-доброто, което е и възходящото социално сравнение. (Това е особено вярно, ако те споделят тайните на успеха си.)
И когато се сравняваме с други, които имат по-лошо от нас, ние сме склонни да оценяваме това, което имаме. Разбираме, че можем да сме в по-лоша позиция. Чувстваме се по-благодарни и често изпитваме и повече съпричастност.
Често се справяме по-добре, ако се стремим да поддържаме модел на успех или успешен приятел, и можем да направим себе си по-добре, като подкрепяме другите. Дори желанието да се избегне неудобството на провала може да бъде добър мотиватор. Основната разлика в приятелската конкуренция и конкуренцията на "френемиите" е факторът на подкрепа: истинските приятели могат да помогнат да се мотивират един за друг, но знаят, че няма срам, ако не попаднете на марката. Френемиите като че ли се радват на едно подигравка и на неуспеха на другите, докато истинските приятели не са напълно щастливи в собствения си успех, ако техните приятели не са точно до тях, правейки се добре; това ни мотивира да помогнем на приятелите ни да успеят, да се насладят на успехите си и да им помогнат да продължат да вървят в трудни времена, което е добро за всички.
Как да се освободите
Ако се окажете в капана на социалното сравнение, чувствате донякъде привързан към чувството за превъзходство от социалното сравнение надолу или се биете, когато правите социални сравнения нагоре, важно е да се измъкнете от този психически капан. Ето някои прости начини, по които можете да тренирате мозъка си да се грижи по-малко за това, което другите правят или мислят:
- Намиране на модели на модели: Ако работите, за да се придържате към ролевите модели, можете да спечелите ползите от техния успех (лична мотивация, виждате какво работи за тях и т.н.), без да добавите елемента на конкурентоспособност към собствените си взаимоотношения. По-лесно е да се учиш от ролетен модел като Опра Уинфри или Елон Мускус, отколкото да учиш от приятел в живота си, без в крайна сметка да се чувстваш "по-малко", когато те постоянно постигат повече.
- Създайте кръг за поддръжка: По-лесно е да се избягвате конкурентни приятели или френеми, ако създадете кръг от подкрепящи хора и се съсредоточите върху тях. Това може да бъде група от приятели, които споделят обща цел. Можете да започнете диета клуб, група за упражнения или друга група, изградена около цел, която е формална или неформална, или да се присъедините към структурирана група, към която се присъединявате, като например "Weight Watchers" или тренировъчна група във фитнес залата.
- Партньор: Можете също да намерите "приятел", с който да споделите мотивацията. Вместо група, вие и вашият "гол приятел" можете да проверите помежду си целите си, да празнувате заедно и да си помогнете да се мотивирате един друг да се придържате към плана. Това е особено полезно, защото ви предоставя индивидуална морална подкрепа, малко по-голяма отговорност да се придържате към плана (или ще отдадете на партньора си и себе си надолу) и правят малко по-забавно празнуването на малки победи.
- Разчитайте вашите благословии: Когато установите, че правите сравнения, опитайте да "вкарате дори резултата" в главата си. Ако се чувствате завиждащи на победата на някой друг, напомняйте си за вашите собствени триумфи и силни страни. Ако се чувствате осъдителни, напомняйте силата на другия човек и специалните неща, които те носят на масата. Той помага и за поддържане на постоянна благодарност, така че да останете в рамките на ума на преброяването на вашите благословии, а не на това, което ви липсва. Това също ви помага да останете съсредоточени върху собствения си живот, а не върху живота на другите.
- Култивирайте алтруизма: Има много предимства на алтруизма , така че да го култивирате като обичаен начин на мислене, може да бъде още по-добре за вас, отколкото за онези, които се възползват от вашата доброта. Вижте какви малки неща можете да направите за своите приятели и непознати. Практикувайте медитацията на любяща доброта. Бъдете най-доброто ви Аз и няма да се чувствате склонни да сравнявате.
- Избягвайте френемии: Ако имате хора във вашата околна среда, които постоянно преценяват и сравняват, е добре (и дори предпочитано) да ги избягвате. Може да не успеете да ги изрежете изцяло от живота си, но можете да намалите до минимум контакта и да насочите разговора към неутрални теми, когато ги видите. Също така можете да сведете до минимум конкурентните сравняващи тенденции в себе си и те могат да следват в натура.
> Източници:
> Aspinwall, LG; Тейлър, SE "Ефекти на посоката на социалното сравнение, заплахата и самоуважението върху влиянието, самооценяването и очаквания успех". Вестник на личността и социалната психология. 64 (5): 708-722.
> Чен, П. & Гарсия, СМ (ръкопис) "Ин и теория на конкуренцията на Ян и теорията на съревнованието: Социално сравнително и оценяващо възмездие реципрочно кара конкурентна мотивация".
> Collins, RL "За добро или по-лошо: въздействието на социалното сравнение нагоре върху самооценяването." Психологически бюлетин. 119 (1): 51-69.