Когато семействата се съберат заедно, се надяваме на забавни времена, характеризиращи се с любов и обвързване, но често пъти констатираме, че семейни конфликти се случват и по тези времена . Всъщност, в повечето семейства има дълги модели на взаимодействие и роли, които хората традиционно играят в тези взаимодействия. Когато възрастните деца се съберат заедно със семейството, те често се оказват подхлъзнали обратно в тези модели, нещо смешно наричано "revertigo".
Тези взаимодействия могат да бъдат положителни, но когато са отрицателни, те могат да доведат до голямо натоварване на семейно събиране.
Определяне на това, което можете да контролирате (и какво не можете)
Колко често сте имали опит, когато сте знаели, че ще видите семейството си и бихте могли да предскажете предварително колко досадни или разочароващи взаимодействия може да имате с определени членове на семейството и нещата вървяха точно както се надявахте, че няма? Били ли сте някога сте пожелали да имате дистанционно управление за хора, с бутони за пауза, натискане и изключване? Докато не можете да контролирате действията на другите, можете да контролирате отговора си на техните действия, които могат да променят цялата динамика и да създадат по-положителни взаимодействия.
Всъщност, д-р Катлийн Келли Риърдън, професор в USC Marshall School и автор на Comebacks at Work: Използване на разговор за магическа конфронтация, изчислява, че 75% от това как хората се отнасят към нас е под нашия контрол поради това.
Тя се застъпва за предприемането на различен подход, ако искате да изпитате нови, по-положителни резултати с тези видове конфликти в бъдеще.
"Комуникацията е като шах, където всеки ход, който човек прави, влияе върху избора на другия", казва Реардън. "Добро правило е да не казвате какво обикновено бихте казали в отговор на всякакви провокации.
Ако обикновено срещнете предизвикателство с предизвикателство, опитайте да зададете въпрос вместо това. Ако позволите на някого да продължи, и това води до гняв, свържете нещо, което трябва да кажете на неговата тема, и след това преминете към друга. Ако смятате, че сте обвинявани за нещо, вместо да се върнете назад, опитайте да кажете: "Има някаква истина" или "не бях мислил за това по този начин, но виждам вашето мнение". С други думи, ощипвайте това, което обикновено правите. Тогава няма да влезете в конфликт. Преди всичко, не бъдете предсказуеми. Когато сме предсказуеми, онези, които искат да спорят, могат да ни маневрират в това. "
Ролята на шаблоните
Това решение се основава на наблюдението, че много от нашите конфликти с хора, които познаваме добре, се основават на повтарящи се модели, които ние несъзнателно увековечаваме. Можем да се опитаме да реагираме активно по начин, който да разрешава конфликта всеки път (макар че, нека се изправим, много от нас са по-фокусирани върху "спечелването" на аргумента, отколкото върху разпадането или разрешаването на конфликта. разлика). Този отговор всъщност би могъл да помогне да се запазят нещата, каквито са в миналото, което може би не е това, което искаме.
"Всички семейства и повечето приятели носят с тях емоционален багаж от миналото", обяснява Реардън.
"В Comebacks at Work ние описваме как това води до URPS (нежелани повтарящи се епизоди) в разговор. Повечето от нас се вмъкват в тези нефункциониращи и стресиращи модели, без дори да забелязват, защото сме били в тях толкова много време преди това.
"Някои от общите URPS включват братски съперничество, модели с родители, които никога не са изчезнали, политически въпроси дори в семейства, където всички се идентифицират със същата политическа партия и кой е по-правилен по теми, които не са наистина важни".
Прости промени за по-добри резултати
Според Реардън ключът да се измъкнеш от тези ситуации в УРСС е да разпознаеш "избирателните точки" в един разговор или да посочиш в дискурса, където можеш да промениш тона и посоката на обмяна, като промениш собствените си отговори.
Тя дава пример за следния сценарий:
Алан: Това е глупава идея.
Елинор: Какво те прави гений?
Алън: Не съм гений, но знам кога е нещо нелепо.
Елинър: Вие сте абсурдни.
"След като Алън каза:" Това е глупава идея ", Елинор е на избора, обяснява Реардън. - Тя реагира по начина, по който много хора биха. Но тя можеше да промени този разговор. "Ето как изглежда това:
Алан: "Това е глупава идея."
Елинор: "Отначало си мислех и аз. Но ме чуй.
Или може би Елинор е казал: "Новите идеи са склонни да звучат глупаво, но след минута ще видите, че това не е така".
"Вместо да реагира на Алън с атака, тя избра да заобиколи този вариант", посочва Реардън. - Вместо това, тя позволи да има някакъв смисъл, но той ще мисли по различен начин, когато приключи разговора.
"Това е по-скоро отговор, отколкото реакция", казва тя. "Това дава на другия човек възможност да преосмисли дали той или тя иска да спори. Това е подарък от вида, който трябва да бъде приет или не - изборът на другото лице. Повечето хора реагират на такава щедрост в разговор с върната щедрост. "
Какво можете да направите сега
Ако очаквате конфликт следващия път, когато се сблъскате с определени хора, може да искате да мислите за нещата преди време и да установите модели, които сте изпитали преди, да помислите за потенциални точки за избор и да помислите за алтернативни отговори, които можете да изберете.
Опитайте се да излезете с няколко тактики за всеки сценарий и помислете какво ще ви бъде по-добре. Вместо да се забърквате в обичайния конфликт и да навредите на чувствата , опитайте се да си представите какъв тон бихте искали разговорът да предприеме и да проверите дали можете да ръководите взаимодействието в тази посока със собствените си отговори в ключови избирателни точки. Може да се изненадате колко бързо нещата могат да се променят.
Изучаването на по-добри умения за разрешаване на конфликти , знаейки какво да избягваме в конфликт и как да се охладим, когато разстрояването може също да помогне много. И когато всичко останало се провали, извънредно силните умения за слушане помогнаха да се ескалира много конфликти.