Задаването на граници не винаги е лесно. Самият процес, който позволява на хората да знаят къде са вашите нужди и ограничения, може често да бъде стресиращ, особено за тези, които не са свикнали с това. Когато хората са свикнали да обвързват границите, които са в определена точка, те могат да се борят, ако се опитате да промените границите си с тях и хората (като децата) често се опитват да тестват границите помежду си.
Това може да бъде стресиращо, особено когато вземате под внимание размерите на конфликтите по нивата на стрес. Окончателният резултат обаче може да си струва: взаимоотношения, които включват по-големи равнища на взаимно уважение, които отговарят на нуждите на всички заинтересовани страни и създават много по-малко стрес за всички.
Първата стъпка в определянето на границите е да се разбере къде са вашите лични граници. Колко сте удобни с хората, които се приближават до вас и приемат определени свободи с вас? Често първата ви улика е чувството, което получавате, когато границите ви са нарушени. Тъй като различните хора имат различни граници , нещо, което притеснява другите, може да не те притеснява и обратно. Ето защо е важно да съобщавате на другите къде се намират нивата на комфорт (и нивата на дискомфорт), така че хората с различни граници да могат да не могат да ви нарушават. По-долу са общите насоки, които ви помагат да осъзнаете по-добре личните си граници.
Знаци, които трябва да работите по границите
- Чувствате се ненавиждани от хората, които ви питат твърде много и изглежда, че се случват често.
- Намирате се да казвате "да" на неща, които предпочитате да не правите, само за да не разстроите или разочаровате другите.
- Усещате, че се чувствате възмутени, защото правите повече за другите, отколкото за вас.
- Имате склонност да държите повечето хора на ръце, защото се страхувате да не позволите на хората да ви намират прекалено близо и да ви затварят.
- Усещате, че повечето от това, което правите, са за други хора - и те дори не могат да го оценят много!
- Стресът, който чувствате от разочарованието на другите, е по-голям от стресът да правите неща, които причиняват неудобства или да ги източвате в усилие да им угаждате.
Въпроси да се запитате
Има допълнителни въпроси, които трябва да зададете, когато разглеждате конкретните решения, които можете да направите, а не чувствата си като цяло, които могат да ви помогнат да решите дали дадена граница трябва да бъде определена или не. Следващите въпроси могат да ви помогнат да изясните границите си в определени ситуации и да преминете през бъдещите:
- Ако никой не би бил разочарован, бих ли предпочел да кажа "да" или "не"?
- Разглеждайки всички предимства и разходи на тази ситуация (както материални, така и нематериални), струва ли си усилието да се каже "да"?
- Чувствате ли се удобно да подавате същата молба на някой друг?
- Ако хората биха се разстроили с вас, ако казахте не , наистина ли смятате, че идват от уважаващо, разумно място? (И ако не, може би е време да започнем да определяме граници?)
- Това прецедент ли искате да зададете? (И ако не, къде би било разумно място да се направи линията?)
- Помислете за някой, който смятате, че има много здрави граници - каквото бихте искали да подражавате. Как мислите, че ще реагират при тази ситуация?
След като определите как се чувствате, можете да решите дали наистина искате да зададете граница. В един съвършен свят, щом осъзнаем къде се намират нашите лични зони за комфорт, трябва просто да предадем тази информация на другите и да определим границата на отношенията. Въпреки това, доста често в реалния свят определянето на границите предполага някакво преговаряне и това не винаги върви гладко. Хората имат собствени граници, които може и да не съвпадат, и те могат да настояват за по-голямо разстояние или близост по свои причини.
Промяната на границите от статуквото може също да накара хората да реагират, опитвайки се да подсилят предишните или съществуващите граници, понякога по начини, които ни карат да се чувстваме неудобно. По този начин определянето на границите може да бъде борба.
Тъй като трябва да мислим за собствените си нужди, както и за нуждите и реакциите на другите, важно е да бъдем внимателни при определянето на границите. Въпросите, които можете да си зададете, когато откриете къде се намират личните ви граници, се различават от въпросите, може да се запитате, когато решите къде точно да зададете границите си в конкретни ситуации, защото те вземат предвид практически фактори като "цената" на границите. Те също така ви позволяват да сте ясни по въпроси като вината (ако се чувствате виновни?) И мотивацията (струва ли си?), Така че да можете да се движите напред с най-малкото стрес. Ето няколко въпроса:
- Какво е справедливо тук?
- Ако бях в позицията на другото лице, моето решение все пак изглеждаше честно?
- Дали съм се обвързал с това, или е това очакване, което другото лице поставя върху мен?
- Има ли друго решение, което може да е по-печелившо?
- Дали актът на промяна или определяне на граница създава повече стрес, отколкото би могъл да облекчи в дългосрочен план?
- Когато си представям резултатите една година след това, бих имал чувството, че това ще бъде по-добро решение от това, което имаме сега?
- Ако определяте граница и чувствате, че другото лице е неразумно в борбата с границата и сте готови да оставите връзката, вместо да се почувствате наранени от границите на несъответствието?
Важно е да отбележите, че вероятно ще претегляте собствените си чувства по-силно от чувствата на другите, защото трябва да живеете с последствията от вашите решения. Вие също сте този, който ще трябва да живее с последствията от вашия избор. В крайна сметка всички ние имаме свои собствени нива на комфорт за границите, но тези въпроси предлагат храна за размисъл. След като сте решили къде да зададете границата си, работата по стратегии за очертаване на граници и асертивни комуникационни техники може да донесе някои добри резултати в живота ви.