Оплакванията за поведението на партньора ви са често срещани във всяка дългосрочна връзка. Например, тя се оплаква, че не прекарва достатъчно време с нея. Той я оплаква от прекаленото й харчене. Тази песен се изпълнява отново и отново, а тази, която е на приемния край, се е справила добре с това. Тя може да бъде невероятно разочароващо, когато вашите оплаквания попадат на глухи уши.
Какво щеше да стане, ако имаше начин да изразим и разберем по-ефективно жалбите на другите? Може би по начин, по който и двамата да успеете да го направите и да направите реални промени, вместо да пренебрегвате, да отхвърляте или да отблъсквате. Предполагам, че и двамата ще викате алелуя от планината!
Има правилен начин да се оплаквате
Ефективното оплакване не е толкова трудно. Всъщност има три прости стъпки, които трябва да следвате. Тези стъпки ще помогнат да се намали потенциалът за конфликт .
1. Изразете първо чувството си
Изразяването на усещането първо е от решаващо значение, защото чувствата ви не са спорни. Чувствата са вашата истина - реалността на това, как преживявате света. Трябва обаче да стигнете до относително спокойно и събрана държава, преди да започнете да говорите за това.
След като сте по-малко разтревожени, намерете неутрален момент да говорите със съпруга си. Когато започнете по този начин, той ангажира вашия партньор в разговора. Британският изследовател д-р Джон Готман обича да нарича това "омекотено стартиране". Това често включва наименуване на основната ви емоция.
Основната емоция означава това, което стои зад реактивността. Например, най-вероятно се чувствате наранени или тъжни под гнева и безсилието. То може да бъде и за това как мислите, че сте гледани от партньора си. Това може да е нещо като теб, което вярваш, че си "незначителен" за него.
Стартирането на жалбата по този начин намалява шансовете за започване на битка.
Жалбата също ще се разглежда като по-малко критика. Правиш го за теб, а не просто обвиняваш.
2. Бъдете специфични
След като заявите как се чувствате, можете да започнете да опишете конкретното поведение или ситуация, която ви притеснява. Описването на точно поведението също така запазва фокуса там, където трябва да бъде. Вместо да атакувате героя или съпруга си като човек, вие изразявате неприязън към конкретния начин, по който действа или какво прави. Примери за специфични неща са неща като показване до късно, не спазване на обещание или оставяне на мръсни дрехи на пода.
Също така трябва да се съсредоточите максимално върху това, което е наистина променливо. Всички взаимоотношения имат неразрешими проблеми. Обикновено това включва личностни черти . Не питайте някой да промени нещо невъзможно. Научете се да приемате тези неща!
3. Кажете какво имате нужда
Поискайте конкретно поведение, което вашият съпруг може да направи, за да не греши. Ключът е да се направи нещо положително и осъществимо. Трябва да можете да си представите, че съпругът ви физически прави поведението, което искате. Примери за нужда се появяват навреме, следвайки онова, което обещавате, и поставяте мръсни дрехи в барабана.
Поставяйки всичко заедно
Да приемем, че жалбата ви е свързана с прекарването на време заедно.
Ако сложите всичко заедно, може да кажете нещо подобно:
Чувствам се пренебрегвано [чувство], когато не правите усилия да планирате нощи за нощувка [поведение]. Бих искал да планирате нещо веднъж месечно за нас.
4. Предложете да направите промени също
Това парче е по избор, но може да добави още повече мощност към жалбата ви. Можете да попитате партньора си, ако има нещо, което би искал да промените. Какво може да ви притеснява съпругата ви? С това, обаче, трябва да положите всички усилия, за да проследите промяната. За дългосрочното здравословно състояние на брака си, прегърнете промени, които ще ви помогнат и двете.
Най-трудната част от използването на тази формула ще бъде да не получите емоционално задействане, така че оплакването ви все още наистина идва като сурова критика. Това е от решаващо значение, тъй като изследванията са намерили критики, че са един от най-добрите предиктори на развода.
Оплакването ефективно предоставя по-голям шанс за вас да бъдете чути и да отговаряте. Това свежда до минимум вероятността вашият съпруг да почувства нуждата от защита, да затвори или да се изправи срещу вас. Това увеличава шанса за постигане на обща резолюция.
Всички купета имат оплаквания един за друг. Успешните двойки са разбрали как да заявят адекватно своите жалби . Те също така са се научили да приемат някои части от съпруга си, които осъзнават, че няма да се промени. И накрая, те също знаят как да запазят голямата картина в ума, като не прекалено се съсредоточават върху отрицателните.
> Източници:
> Карере, Сибил и Джон Мордехай Готман. "Предсказване на развод между младоженците от първите три минути на дискусия за брачни конфликти". Семеен процес 38.3 (1999): 293-301.
> Готман, Джон Мордечай и Робърт Уейн Левенсън. "Времето за развод: Предсказване, когато една двойка ще се разведе през 14-годишен период." Журнал на брака и семейството 62.3 (2000): 737-745.